Eu tinha "sisquicido" a senha desta merda.

Pena que lembrei fácil.

Só voltei para dar um recadinho rápido: Nunca, jamais, em nenhuma hipótese, mande mensagens para meu Nextel, pois esse maldito não mostra o remetente e meu curso de Mãe Dinah por correspondência tá só na metade, não me formei ainda.

Recado dado, vá ver pornografia (Essa palavra é só pra catar punheteiro no google) ou ler as ultimas fofocas das celebridades (A frase: "ler as ultimas fofocas das celebridades" Também funciona).

Acabei de ter certeza que eu não manjo merda nenhuma de musica, mesmo.
Perguntaram aqui na TV para o Ed Motta quem é o melhor cantor do Brasil, para ele. E para o meu espanto ele respondeu: Emílio Santiago.
Eu gosto dele, mas nos shows que vi sempre achei uma desafinadinha aqui e uma gagueijadinha aco lá.

Meu Deus, será que Calipso é bom?

Eita, acabei de ver essa foto da Carol Castro que gerou toda aquela polêmica com a igreja.
A pergunta que não quer calar é o que Diabos (perdão) o padre estava fazendo olhando essas coisas do Capeta (perdão outra vez)? E como ele conseguiu ver esse crucifixo? Por que eu mesmo só reparei depois de 40 minutos analisando a imagem.

Desculpa Tom.

Aqui entre nós: Quanto dura a comemoração dos 50 anos da Bossa?
Achei que nunca diria isso, mas já tô de saco cheio.

Fez que ia e acabou não fondo.

Eu ia até postar algo aqui, mas a Raffa me pediu para escrever um texto sobre o aborto para ser apresentado amanhã na faculdade e eu não podia negar.
Sabe como é né? Alguns mandam torpedinhos, outros oferecem flores e pagam um jantar, mas eu escrevo textos sobre o aborto.
Ah, cacete, eu tenho um blog, você esperava o que?

Cada um luta com as armas que tem...

Brincadeirinha, a Raffa está muito bem com o carinha que diz: "Qué complá tenis? Tlinta Leal".

Vivi para ver isso!

Eu ando meio desconectado do Orkut, mas andei reparando, ainda sim meio atrasado que fizeram uma porção de mudanças na bodega lá, agora você pode colocar mais fotos no álbum, o que convenhamos é uma merda. Me diz quem é o filho da puta desocupado que tem o mínimo de paciência para ver 200 fotos em um álbum do Orkut? Eu não via nem doze, quiçá, 200.
Porra, e o cara ainda pode bloquear as fotos, ou seja, só os amigos dele podem ver. E isso é muito bom, pois rola uma certa privacidade e tal. Mas vem cá, privacidade no Orkut? Como é que funciona isso? Sem contar naquele antigo visualizador de perfil, aquele caguete, alemão imundo vudu dos infernos que fofoca quando a gente vai no perfil alheio. E nego ainda se acha no direito de questionar o que Diabos você foi fuçar no perfil dele. Pior é aquelas gurias que colocam uma puta foto do decote no avatar e depois manda um scrap perguntando: “Oi, não te conheço, mas vi que você visitou o meu perfil, quem é você?” O que dizer em uma hora dessas? Algo como do tipo: “Oi, eu sei que você não me conhece, mas é que entrei em uma comunidade e vi essa foto do seu peito siliconado e resolvi dar um bizú para ver se garimpava algo mais” Ou então: “Exato, você não me conhece e eu entrei no seu perfil, pois até onde consta o Orkut é publico e eu posso ir e vir como bem entender sem dar explicações a ninguém”. Mas como todo bom bundão que já pensa em se dar bem com a peitudinha o Máximo que homens como eu dizem é: “Pois é, eu vi que você está numa comunidade do Calipso e eu adoro Calipso”.
Outra coisa que me deixou encafifado é aquele lance de só receber scrap dos amigos, meu São Crispim, como assim? Até onde eu sei, o Orkut é uma ferramenta para encontrarmos velhos amigos, e por que não fazer novos? Pois amigos, segundo eu mesmo, nunca são demais. Idealiza: Uma pessoa que você não vê desde os primórdios da escola, primeiro grau, ou segundo, depende da sua idade, te acha, ela lembra de você, mas você não lembra dela, ai ela quer te deixar um scrap falando quem é para você se lembrar e adiciona-la, mas não, o animalzinho comedor de alfafa ai só recebe scraps dos amigos, logo a pessoinha de adiciona, mas você vê aquela foto diferente, um nome até então desconhecido e logo rejeita, pois deve ser mais um fake querendo vender alargador de penis ou tenis nike. Talvez aquela pessoa pudesse ser seu grande amor, ou talvez um grande amigo que viesse para somar. Mas reconheço que na maioria das vezes são só fakes vendendo calcinhas comestíveis. Mas isso não justifica bloquear o scraps, pois depois que inventaram o botãozinho apagar - Que diga-se de passagem foi a melhor invenção da humanidade - ficou tudo mais fácil.
Tem ainda aquele lance de que só a pessoa pode ler o scraps que recebeu. Isso eu não vou nem comentar, pois na minha opinião, quem não deve não teme. Se minha namorada usasse esse troço eu colocaria as barbas de molho. Porra, e o e-mail agora serve pra que então?

Resumindo: Privacidade esta para o Orkut assim como eu estou para o Fax. Não adianta, não são compatíveis

www.ateucristao.com

Ah, sim! Já ia me esquecendo, agora somos um domínio .com!

Háááááá moleque! Astuto, sagaz, malemolente e com domínio internacional?

O céu é limite, baby, o limite...

Veja bem, meu bem.

Sou só eu ou você também acha essas datas comemorativas, tipo dias dos pais, dos namorados, das crianças, das mães e por ai vai... Tudo uma grande palhaçada do comercio para arrecadar dinheiro?

Você nunca reparou que o único beneficiado com essa merda é o comerciante?

Tem até promoção de adubo no dia da árvore! Juro!

Nada não, foi só o vento...

Sabe quando você sai com uns amigos e encontra sua ex com o novo namorado?
Sabe quando ela vem te apresentar o rapaz com aquela cara de Hitler assistindo os judeuzinhos indo pro forno?
Sabe quando o cara tenta ser simpático e fica puxando assunto?
Pois é, pior é quando ele diz: Nossa, como você deixou a (insira o nome de uma ex aqui) escapar?
Ai você responde: Não sei, acho que esqueci a porta do galinheiro aberta.

Pior é quando perguntam: Então quer dizer que pra você ex bom é ex morto?
Pô gente, não é bem assim, depende do caso. Às vezes ex bom é ex paraplégico. Para que abrandar o sofrimento se posso aumentá-lo?

Touchê!


Como diz o Danilo: Um saco mesmo são aquelas grudentas que começam a chorar e dizem: Você nunca mais vai arrumar alguém como eu.
Mas a idéia é essa né?

Na minha opinião.

Eu nunca vou começar um texto com “Na minha opinião”. Pois é meio obvio de que tudo que escrevo é a minha opinião, para mim quem escreve algo com essa infeliz frase esta querendo impor sua opinião por baixo dos panos. Portanto, só para marcar, aqui não existe: “Na minha opinião”. E tenho dito!

Lei seca...

Se eu sou a favor? Obvio que sim e isso não tem nada a ver com o fato de ter parado de beber a algum tempo. Eu juro!
E esse papo de que a lei tem que ser revista é conversinha de dono de buteco, pois a lei está perfeita e qualquer um é capaz de se adaptar a todas essas mudanças. Ora, ninguém se lembra de quando mudaram o código de transito? Quando inventaram de colocar pontos na carteira e subtraindo a cada multa tomada? Meio mundo saiu gritando que isso era loucura e que 99,9% dos motoristas iriam perder a habilitação, do mesmo jeito que falam que os bares vão fechar e etc... Não aconteceu nada disso, no final todo mundo se acostumou e arrumou um jeito de se adaptar. Com a lei seca é a mesma coisa, leva um tempo, mas todo mundo entra nas regras do jogo.
Pra mim qualquer mudança a fim de abrandar a lei será retroceder, e não sei vocês, mas a idéia de retroceder não me agrada nadinha.